Tocarse el pelo

"Agradecería mucho que algún avispado/a lector/a de

LaVanguardia me explicara
el porqué del constante tocamiento de pelo por parte de las adolescentes de este país.

MANEL MAS CANUT

Barcelona"

Miércoles 8 de marzo de 2011,
La Vanguardia

Manel, me encantó ver este escrito entre "las cartas del lector." Es realemnte original. Así que, con tu permiso, aunque no nos conozcamos, lo comparto para encontrar respuesta a tus enigmas.

Aprovecho para mostrarte estas gráficas de
Julian Wolkenstein. Porque ellos también se tocan el pelo;)

Te cuento un secreto, pero prométemelo y no vale lo cruzado..

“Lo confieso..

Todo estaba planeado para la gran noche. Se notaba esa tensión en el ambiente en la que sólo mandan los gestos y las miradas. Yo, como otros pocos elegidos, recibía órdenes del jefe.

Me calmé pensando que si hacía las cosas bien no sentiría remordimientos. Que sería alguien respetado. Me tragué los nervios y salí a la calle a ejecutar mi encargo.

Sabía dónde encontrarla y no me equivoqué. Ahí estaba, exhibiéndose desde la primera hora de sol. Sonrojada, como siempre, quizá por las miradas de los paseantes. Además, su frescura la hacía destacar entre el gentío del mercado. Pero yo tenía un trabajillo pendiente y poco tiempo que perder. Domé mi conciencia y actué.

Sin embargo, todo empezó mal. La saqué de ahí de malas maneras. Pensando en lo que haría con ella en mis fantasías y no en el plan establecido. La traté como a una fulana tras el escaparate. Lo que provocó que olvidara mis formas, hasta perder el control.

No recuerdo el momento en que la tuve delante, con un cuchillo en mis manos. Pero sí  la primer puñalada. Esa es siempre la mejor. Los 59 golpes restantes no debieron llegar nunca. El jefe me iba a matar. Estaba inservible, hecha picadilla.

Pensé en ocultar las pruebas, en tirar sus restos al contenedor de atrás. Pero no podía engañar al jefe, quién me lo ha enseñado todo. Él siempre me dijo que uno debe despedazar con delicadeza, mimar cada paso de creación. Ése era el secreto de toda profesión.

Y así, sólo llegaría a ser un mediocre pinche de cocina.”

OBAMA, BIN LADEN

Hoy es un día histórico. El día que Estados Unidos ha matado al enemigo público número uno. Al most wanted. Al Hitler de una parte del Islam. Al Wally del terrorismo:

 ”Bin Laden is dead.”

Al fin a llegado el revés a los atentados del 11-S.  El 2 de mayo de 2011. (aunque a saber cuánto tiempo hace que lo habían matado y USA no nos lo habían dicho)

Ni mucho menos se puede compensar lo sucedido en las Torres gemelas con el asesinato del terrorista artífice de la masacre. Pero los norteamericanos y medio mundo celebran su muerte como si estuvieran en canaletas. Sin embargo, hay varias percepciones que no acaban de cuajar.

 

Primero de todo, porque vivimos en un mundo de desinformación. En el que todo se tergiversa, se photoshopea, o se le alarga la pierna a Pepe a lo Jet extender. Visto desde fuera leemos que han lanzado el cadáver de Osama Bin Wally al  mar, porque ningún país lo querría enterrar.  Es decir, 10años buscando al susodicho para volverlo a perder en menos de 24h por el océano?¿ O mejor aún,

“tirémoslo al mar y deshagámonos de las pruebas.”  

Seguro que en breves algún avispado macabro se lanza al fondo del agua a pescar al tiburón musulmán. Y sino en un futuro alguien lo encontrará, o te aparecerá flotando este verano en la playa.

También nos informan de que el Barbudo estaba escondido en una mansión, con 4 gatos más. Entre ellos algunos de sus hijos y de sus mujeres. Y que el ejército americano entró como pedro por su casa en helicóptero y se los cargó a todos. Con la colaboración del presidente de Pakistán. Está claro que en el juego del escondite no hay normas, pero lo de ocultarse en un palacete antes que en una cueva... Y lo de ser el multimillonario terrorista más buscado del planeta y no tener apenas protección en casa?¿  Cuesta de creer.

Me da miedo pensar que hayan matado a uno de sus dobles sin darse cuenta y que no se trata del verdadero Dead Ladem.  Que hayan anticipado la exclusiva mundial de su muerte con prisas -muy típico del periodismo- para recuperar la credibilidad de Barack Obama. O que norte américa se haya inventado la noticia.

Por otro lado, como mi amigo Llourinho, deberíamos preguntarnos ¿por qué? 

¿Por qué lo han matado y se han desecho del cadáver? ¿Por qué un ojo por ojo en el siglo XXI? ¿Por qué celebrar la muerte de alguien? Bueno, esta última pregunta está más que justifica.

Quizá lo ético y democrático hubiese sido un juicio justo para el terrorista. Pero aunque parezca cruel alegrarse por la muerte de alguien, yo, me alegro.

Hay que tener en cuenta que este individuo ha confesado, a lo sextape en video, sus hazañas en reiteradas ocasiones. Y se ha proclamado fundador de la red terrorista Al Qaeda. La misma de los atentados en Madrid, Londres y países árabes.

Así que me alegro por los mismos motivos que un comentario anónimo de LaVanguardia digital:

"Me alegro que haya muerto por todos los bomberos que perdieron la vida aquél día. Me alegro que haya muerto por todas las personas que murieron aquél día trabajando, me alegro que hayan acabado con él por todas las personas que se tuvieron que tirar por las ventanas de los rascacielos porque no veían otra salida, de todas las personas que están muriendo en el mundo por sus ataques terroristas y no olvidemos que aunque fuera un mercenario de EEUU él siempre ha hecho lo que ha querido. Todavía me acuerdo de aquel día como si fuera ahora mismo, el terror, el miedo. Me alegro que hayan acabado con él.”

Aunque sigo con mis dudas, quiero creer que el día de hoy ha sido un paso importante para erradicar el terrorismo en el futuro. Pero cuidado porque los estadounidenses son los mejores guionistas del mundo.

 
 

¿Qué corre más, Puma o Adidas?

¿Sabías que Adidas era el hermano de Puma? Y qué, como buenos hermanos, desde que fundaron sus marcas, se han estado peleando¿?

Pues sí, los alemanes Adolf Dassler y Rudolf Dassler fundaron la marca de zapatillas deportiva Dassler. En sus inicios todo eran mariposas y pony’s de colores  pero con el tiempo, y el éxito, la relación se torció. Más bien se rompió. Fue entonces cuando Adolf Dassler, apodado Adi, fundó Adidas. Y Rudolf Dassler, al que llamaban puma por su soltura, registró su alias felino.

Desde ese momento, empezó una batalla comercial por hacerse con la mayor cuota de mercado deportivo. Pero también fue un combate honorífico a nivel familiar. Pues si es a un hermano al que dejas en mal lugar, la satisfacción es doble.

La perrada más habitual era la de recomprar los deportistas patrocinados a los que cada uno tenía contratados. Sin escrúpulos, a golpe de talonario y sin respetar contratos ni representantes. (Lo que hace Florentimo, vaya..)

[Pensar en lo que implicaba en aquella época que Pelé, Maradona, Cassius Clay o Boris Becker llevara vuestra marca. $_Money-Money_$]

Quizá no os sorprenda, pero la situación sería algo así: como si mañana saliera Messi con unas botas Puma y Eto’o con unas Adidas. Suena raro, ¿verdad?

En fin, creo que la pelea terminó sin una marca ganadora aunque con las familias desunidas.

Bueno con todo esto quería introducir los nuevos anuncios de Adidas que para mi gusto son una pasada en todos los niveles. Pero destaco brevemente tres motivos:

-El primero, es la mezcla de todo tipo de planos, de perspectivas inusuales. Convirtiendo el conjunto en una historia interesante y explosiva. Es decir, innovación para la vista.

-El segundo, es la banda sonora. Un mix. Dos ritmos musicales que refuerzan el concepto de deportividad en cada uno de sus estados. El de comepitr y el de motivar. Un contraste exquisito y muy poco utilizado. También destacar la asincronía de imagen y sonido en algunos momentos, de lo menos habitual en publicidad. Es decir, innovación para los oídos.

-Y el último, su formato de 5segundos de spot. Un tema que debatimos en clase hace tiempo y con el que Adidas ha dado el primer estacazo. Y ya se sabe que quien golpea primero, golpea dos veces.

¡Mirar toda la colección! Son sólo 5s.

NUNCA HABÍA VISTO UNO DE ESOS

Hoy quiero compartir una experiencia sexual -perdón, es la costumbre- publicitaria, experiencia publicitaria sí. Algo que quizá vosotras/os hayáis vivido u os pase algún día. Aunque reconozco que es bastante absurcioso, es decir, absurdo a la par que gracioso. –Como dice Barney, inventarse palabras es síntoma de inteligencia-

El otro día pasé por la agencia de publicidad con motivo de mis prácticas. La directora me tenía que regalar unos libros para que los ojeara antes de empezar, y hasta ahí todo normal. Yo seguía muy entusiasmado y atento a sus historias. Intentando arañar argumentos coherentes en cada cosa que me explicaba aunque tembloroso por si metía la pata. Pero de repente, en el momento de la despedida, me dijo: “Ah, espera, te traigo al creativo y te lo presento”. Aquí se me fue la olla, nunca mejor dicho, pues yo nunca había visto un creativo          ¡en carne y hueso!

Tantos años hablando de creativos, siempre nombrados en clase, leídos por Internet. Y al final iba a hablar con uno en versión original; con sus brazos, piernas e ideas locas. Uno en 3D con alma propia. Así que estaba deseoso de que entrara por la puerta.

Cuando escuché sus pasos por el pasillo mi cabeza volvió a desvariar. Me imaginé al ser superior, a Moisés abriendo el mar rojo, a la Apple Store de NY deslumbrando la quinta avenida. Y cuando el “raro avis” cruzó la entrada del despacho mis neuronas se excitaron produciendo un pastiche audiovisual del calibre:

“Un extraaaaaaaaaaaño. Del exteriooooooooooor. Óoooooooooh”

“¿Es un pájaro? ¡no! ¿es un avión? ¡no! ¡es superman creativoman!”

“Demos gracias al señor y gritemos todos ¡A-LE-LUUUUUUUUYAA!”

PD_ aprovecho para dedicarme la entrada de hoy. No quiero pecar de falsa modestia pero me han dado el premio de las Jornadas Blanquerna 2011 a la mejor Gráfica publicitaria y otro premio a la mejor fotografía de Libre creación. Así que ya sabéis,

unos cardan la lana, otros se llevan la fama ;)

TECNOLOGÍA CON FECHA DE CADUCIDAD

Hoy os traigo un anuncio de BEST BUY, lo que vendría a ser un FNAC pero en USA. El spot se emitió en el intermedio de la SuperBowl a millón de dollares/10s en su versión corta de medio minuto. La agencia encargada es Crispin Porter más Bogusky (CP+B para los amigos). Si no os suena, es la agencia culpable de que Carmen Lomana saboreara un Burger King y tuviera el orgásmico:  

“a la parrilla, como me gusta.”

Está muy bien el anuncio porque es sincero con la realidad y el consumidor. Y es que vivimos en una incesante revolución tecnológica. Ahora cualquier aparato está obsoleto en el momento de compra, pues sus sustitutos ya han sido fecundados y nacerán a los pocos meses. A veces me pregunto cómo será el móvil de mi hijo. De mi futuro hijo. Seguramente una pantalla táctil, 3D..que digo, 4 ó 5D. Con Internet, más tele, más ordenador, más etcétera. Que se podrá mojar y será anti robo, pérdida, rallada, desgaste. Incluso anti W.C para esas inexplicables caídas en la taza del váter. En plena defecación expuesta, sí.

Ya no se le llamará smartphone, se le nombrará Smeekphone porque tu vida quedará Sumisa a él. Es más, nosotros sólo seremos peleles a su merced igual que cada vez más dependemos de la tecnología para sobrevivir. De la que estamos tan viciados, véase la blackberryadiction, o lo que es lo mismo, el síndrome “ahá, tiktiktkitki..sisi,claro..tiktiktik.” Pero la ventaja para aquél entonces será que podrás hacerte tu Smeekphone al gusto. Será como elegir los ingredientes de tu pizza. Con un poco de cámaras, bien fino y doble de pantalla. Que pueda proyectar vídeos en la pared y activar la visión térmica, nocturna e infrarroja. A medida del bolsillo o como un brazalete. Seguro que será un aparato que tendrá forma de manga de camisa. Todo pantalla de la muñeca al codo. Como cuando uno se rompe el brazo y se lo escayolan, solo que las firmas de los amigos serían digitales.

Además, se controlará cada botón por retina ocular y movimientos faciales. Por no hablar de las aplicaciones que tendrá; el iAlcoholímetro y el iDetodo. Los números de teléfono empezarán por 10 y no 6, o por una letra. La excusa para comprarlo serán las llamadas, aunque apenas se usarán. A éstas les pasará lo mismo que a los mensajes de texto ahora, que estarán en peligro de extinción. Y yo le contaré a mi hijo: “me acuerdo cuando tonteaba con tu madre a través de SMS” Y él me espetará chulesco con su piercing en el ojo y su tatuaje en la lengua -porque eso estará de moda en el 2030, tal y como van las cosas- “Papá eres un fósil o te descongelaste con Disney” (típica expresión molona adolescente del 2030. O como dirán ellos, “típica expresión wakaloca”. Ya veréis.)

En fin, que la esencia de toda esta infecunda fantasía es que la tecnología avanza a pasos agigantados. Quizá todo sea por el bien de la sociedad de consumo y de velar para que el motor de la economía siga en marcha. Y así nosotros no nos acomodamos en nuestra última adquisición tecnológica. O simplemente quizá porque los japoneses tienen los ojos rasgados, lo que significa que siempre sospechan de todo. Todo incluye sospechar de lo que ellos mismos fabrican, y por eso siguen creando y creando hasta llegar a esta rapidísima evolución tecnológica.

Sea lo que fuere, se agradece que algunas marcas como BEST BUY se “empaticen” con el consumidor. Luego, de los protagonistas del vídeo para ese 2030 no se sabrá nada. Ya que Justin Bieber, o mejor dicho Justin Barbie, habrá terminado su operación de cambio de sexo. Y de Ozzy Osbourne para ese entonces... que con Paz descanse.

SOY MUY BUENO EN LA CAMA

Bueno, bueno, todavía estoy dispuesto a lubricar el blog.  Está claro, a pocos días del estreno no podía abandonarlo pero todos sabemos como va esto. Porque un blog es como una montaña rusa. Al principio mucha emoción pero luego, al bajarte, te entran unas náuseas.. que acabas harto de tener que actualizar sí o sí. El caso es que ya me he subido a la atracción y espero ser consciente.  Regaré este lugar y lo cuidaré lo mejor posible. Incluso mejor que a mis tamagochis –que en paz descansen- y esta vez lo juro y no vale lo cruzado.

Ahora al grano, que sé que leéis esto por el titular. Y es que según un estudio de la Universidad de Newton, Massachusetts..el 73% de los lectores abandonan el texto si no hay contenido sexual...(si eres del 27% restante y sigues leyendo, es que vas muy necesitado..¡Te pillé!)  

Estoy harto de definiciones técnicas o estériles definiciones. Esas del tipo “es el arte de...” o “dícese de la persona que..”. Las que te empollas para vomitar ipso facto  en el examen. Las que te apuntas en la BlackBerry por si falla algo en la evaluación. O lo que es lo mismo: “al igual me estudio esto..PAM, al móvil”. También, en su variante: “esto seguro que no sale, pero por si acaso..PAM, al móvil”. Claro, luego pasa lo que pasa. Que te das cuenta que necesitas un índice para ordenar las chulas en tu smarthphone. De todos modos, tanto aprenderte esas estúpidas definiciones de primaria, como apuntártelas en el teléfono, las vas a olvidar. Por eso os quiero transcribir un texto que encontré por la red sobre términos publicitarios. Para que definamos nuestro mundo con gracia y personalidad. Y ya de paso, ¡para que la abuela se entere de que estás estudiando!

1.Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva.

Te acercas a ella y le dices:

“Soy muy bueno en la cama.” Eso es marketing directo.

2.Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis a una tía muy atractiva.

Uno de tus amigos se le acerca y le dice:

“Ves ese chico de ahí, es muy bueno en la cama.” Eso es publicidad.

3.Estás en la misma fiesta de siempre y ves a una tía muy atractiva.

Le pides su número de móvil, al día siguiente la llamas y le dices:

“Soy muy bueno en la cama” Eso es telemarketing.

4.Estás en esa fiesta, blablabla..

Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso, le enciendes el cigarro y le dices:

“Soy muy bueno en la cama” Eso es un Relaciones públicas.

5.Estás en blablabla..

Ella se acerca a ti y te dice:

“He oído que eres muy bueno en la cama”. Eso es Brandering, el poder de la marca.

Ahora debería hacer una profunda reflexión pero ya me he excedido con la actualización de hoy. Así que la moraleja de todo esto es que cada uno debería definirse a su gusto. Moldear el mundo a su manera, estilo y medida. Para no ser “aquella definición que se dice que” y ser aquella persona recordada por los siglos de los siglo, amén.

Por Internet circulan algunas definiciones más. Me gustaría añadir la mía a la lista:

7.Estás en una fiesta blablabla..

Ves a una tía muy atractiva, te conectas a facebook con tu BB/iPhone, la buscas y le escribes en el muro:

“Soy muy bueno en la cama” Eso es Community Manager.

Fuente: Ocupado II, A Fortiori Editorial, 2009 (Publicación libre)

¡A QUÉ VIENE TODO ESTO!

Por fin me he recuperado del estado de shock. La pérdida accidental del blog anterior ha sido dura pero ahora me he reinventado con

BOTTOM OF MIND

Un blog sobre publicidad y lo que surja. Un sitio de paso como la típica cafetería de carretera americana en la que una camarera, con más carmín en los dietes que en los labios, te sirve café solo sentarte. Y un espacio del que te largarás sin recordar el nombre del lugar. 

Con esto quiero decir que será un blog de textos breves y ágiles con el que no perder mucho tiempo. Además, no hago esto para ser rico -porque ya lo soy- sino porque ya lo avisó Maslow en la cúspide de su pirámide.

Público Objetivo

Sexo: Hembras y machos heteros, homos, bis, trans, hermas y todas sus variantes.

Edad: 17-25 años o que los aparenten. Preferibles con carnet jove.

Gusto: El mundo de la publicidad y lo que surja. 

Así pues, y antes de que tu memoria corto abandone el texto, ya deberías saber si formas parte de mi target. O si eres lo suficientemente popu para leerme. Porque si no es así, como diría Jhonny en la película Solo en casa /Angels with filthy souls:

“Voy a darte 10s para que saques tu feo, gordo,
y asqueroso trasero de mi blog..¡antes de que te llene de plomo!”

 

Bienvenida/o.